即便一直压抑着愤怒将近歇斯底里时，也不过猛然提高音量大吼一声，在记忆中，我从未开口大骂出声，冷漠地对待倒是常有。
时常不可遏制地涌出折磨自己报复他们的念头（很多人都实施过这种报复，要让他们对此负责），知道他们会因此痛苦。但是一想到他们对这一切茫然无知不知所措，即便是在幻想到几乎仇恨的状态，我也感到惶恐立刻陷入巨大的良知谴责。
具体的情形是：拼命回忆对方的种种不好，一直带给我的干扰痛苦压抑，心中不断产生更大的仇恨，不可遏止地冒出种种报复的念头，感到痛快、痛苦。随后又想到用如此恶劣的言行伤害她她会多么痛苦更可能会引发一些意外，又感到惊恐。
但强烈的仇恨依旧还在，它驱使我不断反刍以往发生过的事，一遍遍体验最近因为她带来的压抑和痛苦固执地带着憎恨将报复的想法延续下去，但是那些想法实施后可能带来的后果又让我恐慌，我又回忆她们的好说服自己。但这些几乎不起作用，我常常害怕自己没有控制住做了无法挽回的事后对她们造成了巨大伤害会无比痛苦愧疚。
尽管在幻想中，我一直逼迫自己接受最坏的情况，提醒自己要带着冷漠无动于衷的态度对待这些后果不要因此感到任何愧疚，尤其是不要陷入到这种良知谴责中！甚至通过反刍她们带给我的痛苦烦扰压抑来告诉自己不必负任何责任她们罪有应得！
但我察觉到，即便是这样，我也无法不产生恐慌，我根本没有办法使自己不去联想她们的反应和痛苦。
就一直陷入这种良知谴责的状态，内心的拉锯战持续不歇，常常到了极限用死亡逼迫自己才能逐渐停止。